"Afinal, pra que serve o casamento? Antigamente as pessoas se cadavam porque estavam desesperadas para fazer sexo com o seu par. Mas hoje, segundo sérios estudos, 99,63568% dos jovens perdem a virgindade antes do casamento. Os outros 0,36432% não quiseram dar depoimento. Concluímos, então, que o matrimônio perdeu todo o sentido. Se casamento fosse bom, não precisava de testemunha.
1 - FILHOS
Depois que você tiver filhos, esqueça atividades como ler um livro (agora você tem uma boa desculpa pra não ler) ou assistir a um DVD até o final. Dormir toda a noite será coisa do passado. Você pode de vez em quando inventar uma briguinha com seu cônjuge e ir dormir em uma polciga qualquer. Mas, no dia seguinte, você vai ter que voltar por causa dos... filhos.
2 - A METAMORFOSE
Antes de cometer a besteira de se casar conheça o pai ou a mãe do seu parceiro pra saber como ele vai ficar depois de contrair o matrimônio. Veja o tamanho da pança do sogro e aonde foram parar os seios da sogra. Digamos que o casamento é uma fábrica de monstros.
3 - SEXO
Rá Rá Rá!!! Sexo depois do casamento?!! Essa é boa!!!! Em qual planeta você mora?
4 - PARCEIROS
Se você pode ter inúmeros parceiros, por que diabos vai escolher ter um só?
5 - TÉDIO
Vá até um bar e observe as mesas em volta. Os que estão se divertindo e dando gargalhadas são os solteiros. Enquanto isso, a trilha sonora que rola na mesa dos casais está mais para marcha fúnebre.
6 - DIVÓRCIO
O casamento é uma sociedade. Funciona como uma empresa. Tem um contrato, com assinaturas, rubricas, cláusulas, deveres, obrigações e carimbos de todas as cores. Quando essa empresa quebra é muito provável que seu "sócio" vire seu arqui-inimigo. Lembre-se de que o casamento é que nem submarino. Pode até boiar, mas foi feito para afundar.
SE LIGA:
E tome cuidado com os namoros. O namoro está para casamento assim como o cigarro está para as drogas pesadas. Ele só prepara o terreno."
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